Estrategia o deriva

Tengo que salir de esta habitación, tengo que saber lo que hay más allá. Aquí me muero, no respiro y en ese esfuerzo por salir me quedo ciego.
Voy a la deriva por la vida, no soy dueño de mis decisiones, mi instinto me dirige. Mi autoestima o aparece, no tengo dignidad ni nada que se parezca. Estoy vacio de los principios que han definido mi personalidad durante años, ni buenos ni malos, no hay,  no soy nada ni nadie.
Sigo la inercia del día, ligeramente consigo ir detras del comportamiento rutinario de los días que soy capaz de recordar. Completo los días sin recuerdos, ni quiero ni son merecedores de ser recordados.
Marco una estrategia, no puedo seguir a la deriva. Tengo que encontrar mi sitio en la sociedad, en mi mundo. Ahora soy yo sin familia, sin casa, sin entorno donde amarrar mi mente.
Decido abrir la puerta y traspasarla y cerrarla tras de mi, olvidar todo, todo. No dejo que haya nada que me una al pasado, no tengo pasado.
Dónde están los amigos? No lo se ni me importa, seguramente en el mismo lugar que deje mi casa y mi hogar, en el mismo lugar donde está mi familia. Este nuevo mundo se abre, nueva casa, nuevos amigos, nuevos hábitos. Y aunque sigo perdido me genera cierta inquietud, tengo que hacer un esfuerzo en introducirme en nuevos círculos y todo me excita.
Después de algún tiempo siguiendo sendas desconocida, vagando por mil y un caminos, no encuentro nada donde me sienta bien. Me automotivo para seguir colocando este mundo en el que navego sin encontrarme, sin encontrar mi sitio pero va pasando el tiempo. Esta es mi estrategia y tengo que continuar cueste lo que cueste.
Pasan semanas y meses y me voy deteriorando, al final la inercia me lleva por los caminos más fáciles y comodos. Necesito un momento de reflexión, ¿Donde estoy, donde voy, quién soy? No puedo seguir asi el desgaste es muy fuerte y no sirve de nada, no estoy llegando a ningún sitio y lo peor estoy empeorando. Mi autoestima ha caído a lugares donde nadie puede imaginar.
Ha llegado el momento de cambiar de estrategia, lo mejor es copiar a quién le va bien, a quien sabe donde esta, al que se conoce y tiene seguridad. Pero el intento es aún más complicado, veo modelos a seguir pero son imposibles, las capacidades de cada uno son diferentes y no pueden ser imitadas ni aprendidas. Me doy cuenta que cada individuo en este mundo es diferente al resto, con sus grandezas y sus miserias.
Al fin veo que yo sin saber quien soy todavía me veo y se que soy diferente. Que a cada persona que observo es diferentes al resto. Me acabo de ver desde lejos, fuera de mi como si estuviera volando a cientos de metros sobre mi y me veo diferenciado de los demás. Lo he conseguido he podido separar un átomo de este universo y me he visto en el.
Decido investigar sobre esa individualidad sobre esa isla en ese océano de personas y veo algo horroroso, sin energía, sin movimiento.
Creo que esto es un gran paso, soy único. Tengo que ver la forma de hacer que se mueva y que genere su propia energía, tengo que dirigirlo algún sitio por muy lejos que este ese objetivo.

Divorcio asesino

No me lo creo, busco constantes preguntas, estoy ebrio de sueños, recuerdos, no encuentro sentido. No hay sentido, donde esta todo lo que soy, donde estoy yo, donde están mis cosas, donde está el mundo. No me veo, no soy capaz de sentirme vivo, no hay solución, no tengo consuelo. No hay océanos capaces de igualar mis lagrimas, tristeza infinita, pena eterna, trauma del corazón.
Que días tan largos, que meses tan largos, no hay una hora que no esté en el espacio, no consigo centrar la cabeza, llora constante de un sitio a otro, del pasado al presente, del presente al futuro no hay esperanza.
Esto es una lucha de titanes, pero la realidad se come la ilusión.
Desde este cuarto en el que duermo que al entrar había un cartel que decia: DUELO, no veo paredes, ni  vallas, ni fronteras veo todo negro infinito. Oigo todo el tiempo la misma música, una vez tras otra, me estoy volviendo loco.
Desde muy lejos oigo voces reconocibles que me dan instrucciones y consuelo pero no soy capaz de memorizarlas, se me pierden entre los acordes de la música, la misma música.
En un reloj gigante las agujas no se mueven, si es la misma hora, por favor, esto no puede pasar quiero que llegue la hora de dormir para soñar. Quiero que mis sueños sean la realidad, quiero soñar con tanta verdad que cuando me despierte piense que es mentira todo, que lo real es mi sueño. Soy capaz de inventarme, de reinventar mi vida, la vida es sueño, ¡no,no! MI SUEÑO ES VIDA.
No quiero vivir esta realidad, quiero vivir mi sueño para siempre. Quiero ser aire, etéreo, ligero, sin sentidos solo sensaciones, instinto. La vida me oprime, me mata, me envenena.

No hay luz en este cuarto, ni nadie que la encienda.

Entrada en Sock. Descubro que mi mujer no me quiere.

Como es lógico para divorciarse hay que estar casado previamente. Inicio la historia.
Hace ya 18 años conocí a mi ex-mujer, estuvimos de novios 7 años que ya ni recuerdo pero no fue fácil. No solo por el tema hormonal que tampoco me acuerdo de esas sensaciones pero por mi fidelidad supongo que era suficientemente satisfecha.
Lo que es realmente difícil en un comienzo de noviazgo, con 21 años que tenía entonces, es controlar la ambición por ser y comerse el mundo. Recuerdo por entonces que quería ser Presidente del Gobierno, nada más y nada menos. No iba por mal camino, me introduje en un partido político y ahí anduve pegandome con todos por tener una posición e ir creciendo dentro de la organización.
Mis ambiciones políticas acabaron  el día que conocí a mi novia y si no fue al poco, me volví ciego y solo quería dedicar mi tiempo a ella. Gracias que acabe la carrera, obligado si cabe por impresionarla y ser algo de provecho para ella, porque mi motivación era ella y mi mente era ella. Estaba cegado, si cegado, solo existía ella.
Mi vida profesional, buena y  vertiginosamente rápida solo tenía como intención la de que ella estuviera orgullosa de mi, una conquista constante. Mi vida giraba en torno a ella a todas horas y momentos, todas las decisiones eran para agradar y ser su hombre.
Pasaron lo años y nos casamos, tuvimos hijos no sin dificultades, pasamos una enfermedad y cuando todo iba bien, muy bien, al menos eso creía, vi un mensaje al teléfono de un exnovio de los 20 años.
Cual fue mi sorpresa que me dice que ya no me quiere, que no quiere que sea su marido y que está enamorada del otro. Como pasa en estos casos lo intentamos durante un mes hasta que me dice que no, que no me quiere. No pierdas nunca el tiempo, nunca funciona volver a intentarlo, es un circunloquio.
Este es mi drama, todo por lo que soñé, mi familia (mujer e hijos), mi casa, mi entorno, amigos etc se desvanece. No veo luz, no tengo nada, imposible de proyectar mi vida en un futuro.
¿Que hago? ¿Como conduces tu vida de un giro repentino?
Después de 40 años has llegado donde estás poco a poco, todo ha ido evolucionando sin cambios, todo previsible, todo esperado, se llega trabajando en linea ascendente y llegas a la cumbre sin darte cuenta. De repente te caes, no hay suelo, caída libre sin paracaídas, pasas la puerta y otro mundo desconocido que no conoces te espera y no sabes vivirlo.

Si sabes que todo puede ocurrir, estarás preparado.

Son tiempos difíciles para ser escuchados

¿Quien habla por nosotros?

Vamos a hacer un ejercicio de análisis de la sociedad, se trata de un ejercicio sencillo y poco científico, pero nos va a servir para darnos cuenta de algunas cosas que aunque no por obvio lo sabíamos.

Salimos a la calle un día cualquiera por donde sea, lo que necesitamos es gente a la que podamos observar sin parecer que somos mal educados, mirones o cotillas.La hipótesis en este estudio, es considerar que las personas se relacionan sin escucharse.

Aunque sería muy divertido transcribir las conversaciones sería muy largo y una de las finalidades de este blog es ser directo y sencillo, además cada uno de vosotros tiene las conversaciones que escucho y la situación de cada conversación.

Observo que todo el mundo habla de si mismo, de su experiencia, de su perspectiva, hablan desde el ego. No hablan desde lo objetivo, de lo impersonal, de lo trascendente, sino que hablan de la experiencia vivida. !Obvio¡ ¿Quizás no haya otra forma de hablar? Si efectivamente al hablar de nuestra perspectiva no ejercitamos la capacidad de empatizar, lo que provoca en nuestras conversaciones con los demás que tan solo queramos hablar y no escuchar.

Fijense bien en las conversaciones, el "Yo" esta por encima de todo, intentamos convencer al contrario de nuestra posición social mediante cuentos de nuestra vida.

En las conversaciones de negocios es lógico la búsqueda de un beneficio, por supuesto que hablamos de las bondades nuestras, pero en la vida a quién debemos convencer o vender.

¿Podemos hablar en otra persona verbal que no se la primera? la respuesta es, sí. Pero siempre que no exista interés en lo que decimos.Las conversaciones de hoy son el reflejo de la sociedad en la que vivimos, una sociedad interesada, egoísta e individualizada.

Mi reflexión es motivada al dar vida a este Blog, por mi osada intención de contar sin antes escuchar. Cuantos Blogs hay y cuantos leemos, ¿por que decidimos seguir contando cosas si no nos escuchamos?. Por lo tanto me olvidare de mi intención egotista y vanidosa de ser escuchado y escribiré para mi.

Si me escuchas no seas generoso y cuentame.